Due testimonianze con un denominatore comune

IL VALORE

DELL’ASCOLTO

DELLA PAROLA DI DIO

Quando si compie la scelta di porsi all’ascolto di Dio attraverso la lettura della sua Parola, si ricevono benedizioni inimmaginabili, prima fra tutte quella della salvezza e della vita eterna.

“Io ringrazio colui che mi ha reso forte, Cristo Gesù, nostro Signore, per avermi stimato degno della sua fiducia, ponendo al suo servizio me, che prima ero un…” (1Ti 1:12-13)

Un desiderio profondo di liberazione

È una gioia testimoniare la bontà del Signore per l’incoraggiamento e l’edificazione della fratellanza.

Durante l’infanzia soffrii din un forte deficit affettivo sia per l’emigrazione in Germania di mio padre che per i numerosi ricoveri in vari ospedali a causa della mia salute piuttosto precaria. Ciò alimentava in me tristezza e rabbia: ero sempre incline a comportarmi in modo violento, in modo tale da sovraccaricare il mio cuore di peccati e sentirmi profondamente angosciato.

Desideravo tanto essere liberato dall’angoscia, dal mio atteggiamento violento ed essere ripieno d’amore. Cercai la soluzione nella musica, nelle donne, nelle moto, nelle macchine, nei viaggi, nell’alcol e in altri strumenti d’evasione, pensando che potessero modificare il mio stato d’animo. Questo risultò un inganno che peggiorò la mia situazione. Guardavo la mia vita e mi vergognavo: ero cosciente della necessità di una svolta!

All’ascolto della Parola!

Essendo di famiglia cattolica, iniziai a frequentare la chiesa. In questo ambiente il mio umore ed il mio comportamento erano come sotto “anestesia”, ma ero cosciente di non essere cambiato.

Un giorno, sul lavoro incontrai una persona anziana che mi suggerì di leggere la Bibbia, ciò che feci quando ritornai a casa. Quasi ogni giorno leggevo e, attraverso questa lettura, il Signore si rivelava gradualmente al mio cuore, facendomi riflettere sulla mia fede, diversa dagli uomini della Bibbia che ascoltavano solo Dio ed avevano un rapporto diretto con lui. Sicché un giorno, ricordo, feci questa preghiera:

“Signore, voglio avere la stessa fede di questi uomini della Bibbia ed essere come loro”.

Questa richiesta fu accolta presso il trono di grazia: Dio aveva iniziato l’opera Sua in me. Infatti, dopo poco tempo mi fece incontrare un amico, Giosuè Papagna. Questi mi invitò ad un culto evangelico, quindi ci andai. Mi accorsi che in quelle persone c’era qualcosa che io non avevo; nei loro volti, amore e luce: esattamente ciò che in me mancava.

Dopo l’incontro, sentì il bisogno di proporre al mio caro amico d’incontrarci ancora per meditare la Bibbia insieme, cosa che egli accettò volentieri e con gioia.

Convinto dal Signore

Dopo svariati incontri con il fratello, una sera realizzai nel mio cuore il convincimento operato dallo Spirito Santo: la profonda angoscia in me era causata dal peccato, ed io ero perduto; ma Gesù era morto a causa delle mie trasgressioni, affinché io potessi ricevere perdono e liberazione.

Quella sera pregai il Signore chiedendogli perdono, dopo avergli confessato i miei peccati. Gli chiesi di liberarmi, ed egli lo fece. Da quel momento, la mia angoscia andò via e al suo posto subentrarono la pace e la gioia. L’amore invase il mio cuore! Non riuscivo a spiegare ciò che in me era successo, ma capii che dentro di me era all’opera la mano del Signore.

Dalla conversione al servizio

Mi dedicai allo studio della Bibbia con i miei anziani e al servizio nella mia assemblea. Mi accorgevo, inoltre, che il Signore metteva sul mio cuore un peso particolare per l’evangelizzazione di malati terminali e di soggetti con problemi di varie dipendenze, depressi, detenuti, emarginati ecc...

Il Signore mi stava aprendo delle porte per portare la sua Parola a quella gente. Questo egli voleva da me! Perciò, in comunione nella preghiera con la mia assemblea e i miei anziani, fu chiara la volontà di Dio per me, e sin dall’inizio fui incoraggiato con la preghiera ed il consenso.

Il Signore, nella sua grazia infinita, mi concede ora il privilegio di servirlo, anche con vari programmi fra le Assemblee (incontri soprattutto con giovani e adolescenti) per trattare temi legati alle problematiche di cui sopra.

Gli sono infinitamente riconoscente!

Chiedo le preghiere della fratellanza per me. Grazie. Il Signore benedica la sua opera e la renda stabile alla sola gloria, per sempre.

Matteo Troiano

(Assemblea di Manfredonia, FG,

viale Michelangelo)

Trattare Gesù come un “bambolotto”

Mi ritorna spesso alla mente il ritornello di una canzone: “...quand’ero piccola dormivo sempre al lume di una lampada...”.

Il mio bambolotto era il mio più caro compagno di giochi. mi faceva compagnia, eppure mi capitava a volte di lasciarlo in qualche angolo dell’armadio per molto tempo, inutilizzato, per poi tornare a cercarlo quando avevo desiderio di divertirmi con lui: tuttavia lo consideravo come il mio bimbo.

Questa convinzione mi seguì per tutto il tempo della mia infanzia; per paradosso solo l’esperienza di diventare davvero mamma mi permise di fare il confronto: un essere vivente prendeva forma dentro di me, lo vedevo crescere e palpitare. Negli ultimi mesi di gestazione il mio pancione divenne “una piazza” e, assieme a mio marito, giocavamo con la nostra bambina, accarezzandole dall’esterno la testolina o il culetto o un piedino. Quando venne alla luce mi presi cura di lei e a tutt’oggi non l’ho mai lasciata in un angolo neppure un momento.

La stessa esperienza l’ho vissuto nel mio cammino spirituale. Per tanto tempo ho considerato Gesù allo stesso modo del mio bambolotto: mi servivo di lui quando mi era utile, ma poi lo mettevo da parte quando pensavo di non averne più bisogno.

Era la mia ruota di scorta quando gli avvenimenti della vita andavano in sfacelo: ancora oggi, pensandoci, provo vergogna. Col tempo smisi persino di rivolgermi a lui, eppure da giovanissima avrei voluto donargli la mia vita e diventare suora!

Il desiderio di morire

La situazione cambiò completamente quando la perdita di una persona cara mi privò della voglia di vivere. Il pensiero della morte mi accompagnava tutto il giorno. Durante i funerali guardavo un enorme quadro che riproduceva un’immagine del Cristo risorto, trionfante sulla morte. Guardavo quell’immagine con rabbia, persino con odio: il mio sguardo si posava sulla bara e poi su quel “Cristo” risorto, vivo e vittorioso. Passò del tempo, durante il quale con grande fatica e attraverso la lettura di testi sulle varie religioni, cercai di sapere che fine avrebbe fatto l’anima. Mi trovai così a leggere il Vangelo che un tempo usavo a scuola e lì, proprio lì in quelle pagine, Gesù era in mia attesa, allo stesso modo con cui centinaia di anni fa aveva atteso la donna samaritana. Nel momento in cui iniziai ad esaminare la Parola di Dio, cominciai a sentirmi come divisa in due: come un albero colpito da un fulmine durante una tempesta e con la sua parte migliore abbattuta a terra. Il tarlo che ossessionava la mia mente era sempre lo stesso: raggiungere quella persona amata. Eppure, durante la lettura, qualcosa di imprevisto e di insperato cominciò ad accadere dentro di me. Trovai così interessante la lettura di quel testo che acquistai una Bibbia per conoscere nel suo insieme tutto quello che Dio desiderava dirmi. Scoprii così che, attraversò Gesù, egli mi parlava del suo amore immenso, di come Gesù si era umiliato nascendo e vivendo come un uomo e non considerando un bene irrinunciabile l’essere uguale a Dio e, questo, per affrontare una condanna che io avrei dovuto subire a causa dei miei peccati. Come era possibile che il Dio Creatore di ogni cosa fosse morto proprio per me nella persona del suo Figlio? Se egli si era sacrificato al mio posto, dovevo essere davvero importante per lui!

Sentivo che il gelo che avvolgeva il mio cuore cominciava a sciogliersi, ma resistevo ancora: non volevo abbandonarmi al suo dolce abbraccio. Il Signore avrebbe voluto proteggermi come fa una chioccia con i suoi pulcini, ma io non glielo permettevo. Quando però, per fede, vidi il Salvatore ai miei piedi mentre li lavava, presi lentamente a piangere e capii quanto arrogante, presuntuosa ed egoista fossi stata fino a quel momento e, vedendo di quale grande amore ero l’oggetto, provai vergogna di me stessa.

“Nessuno ha amore più grande di dare la sua vita per i propri amici” (Gv 15:13). Ma come poteva Gesù chiamarmi “amica”?

“Amica”, io che ero una vera ribelle...?!?

Pensai all’orrore che avevo vissuto per la separazione e la privazione di un amore umano, al senso d’angoscia, al vuoto, agli incubi notturni e fui costretta a riconoscere che, se questa perdita aveva prodotto nel mio cuore un così grande dolore, quanto sarebbe stato ancor più terribile essere privata dell’amore di Dio!! Spontanea sgorgò dal cuore una preghiera per l’Amico più caro:

“Signore, tu conosci i miei più profondi sentimenti, sai che non ho più voglia di vivere, ma per amore di chi mi sta accanto non permettere che io mi tolga la vita. Non ho il diritto di far soffrire nessuno!”

Subito mi sembrò che Qualcuno mi abbracciasse e mi sollevasse dal baratro in cui ero precipitata. Quale serenità provavo! La gratitudine mi spinse a donargli quella vita che prima volevo buttare via, perché egli la usasse per il bene delle persone che mi sarebbero state attorno.

Scoprii che Dio non è lontano dagli uomini, perciò desiderai ancora di più leggere il Libro attraverso il quale egli ci parla e conoscerlo sempre più. Ora finalmente potevo parlargli sicura di essere ascoltata e questo rapporto con lui continua ad essere vivo ogni momento. Ho provato in qualche modo la stessa esperienza avuta durante la gravidanza: man mano che la bambina cresceva in me la sentivo viva e non come quel bambolotto muto che per tanti anni avevo considerato il mio bambino.

Teresa Canu

(Assemblea di Sassari)